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Gamine
La vie est une chose trop importante pour la confier à des adultes
Gamine
La vie est une chose trop importante pour la confier à des adultes
Jeudi 14 avril 2011 à 16:00
Jeudi 14 avril 2011 à 15:28
Solitude.Il me manque.
Elles me manquent.
Solitude.
Le rendez-vous chez la psy s'est bien passé.
La journée est si longue. Je ne supporte plus le silence.
La.
So-li-tu-de.
Jeudi 14 avril 2011 à 8:38
Il fait du gris dans le ciel, et du froid partout ailleurs.Ca me casse le moral un temps pareil.
Je me suis endormie comme une masse aux alentours de deux heures du matin. A moitié saoule. J'aurais aimé dormir un peu plus ce matin. Encore... deux heures et trois quarts d'heure avant mon entretien chez la psy. Entretien auquel je n'ai strictement aucune envie de me rendre.
Je crois, surtout, que je vais craquer si elle me répète " alors, comment ça va ?" pendant que je me poserais dans le fauteuil. Je déteste ce fauteuil d'ailleurs. Je prépare déjà ma réponse. " Mhum... " Vu que la question résonne toutes les deux semaines, à chaque fois que je m'y rends.
Plus ça va, plus les entretiens durent longtemps dans le sens, ils me semblent longs, et plus j'ai honte.
Je me dis que la psy doit penser que je n'ai pas besoin d'elle, que je ne suis pas assez "atteinte". Que je suis une pauvre fille. Ou que sais-je encore. Et pourtant, je sais que j'avance, grâce à elle. Sauf que je me rend à son cabinet à reculons.
A chaque fois, je compte les minutes. J'attends le moment où elle va cesser d'écrire, et se lever. Le moment où je lui tends le chèque que rempli Celui-que-j'aime, où je lui souhaite une bonne journée, et m'en retourne à mon quotidien. Là, je me dis " ah, deux semaines de calme m'attendent ". Je n'aime pas parler. Parler de mes problèmes. Toujours les mêmes.
Je vais dessiner avant le moment fatidique.
Dessins d'hier :
Jeudi 14 avril 2011 à 1:57
Je bois du blanc.
Je me sens mal.
Je veux pas aller chez la psy, tout à l'heure.
Vais aller me coucher.
Je suis saoule.
Mercredi 13 avril 2011 à 20:54
J'ai honte de le dire, mais.Mais j'ai encore passé ma journée à vomir.
J'angoissais.
Je me sentais seule.
Oh, il n'y avait pas grand chose à manger.
Grand chose à vomir.
Je ne sais même plus ce que j'ai ingurgité, et vomi. Tout du moins, dans la journée, où tout est ressorti parfaitement. Mais la dernière "crise", parce que j'ai l'impression que c'était plus une envie de combler un vide, je me suis mise à trembler de partout, en avalant mes pâtes au beurre, mes pommes dauphine, mes cacahuètes enrobées. J'ai passé trois quarts d'heure au dessus des toilettes, à m'étouffer entre mes pâtes gluantes.
Rien ne voulait sortir.
Mais je n'ai pas voulu abandonner.
J'ai persévéré comme une idiote.
Au bout de quarante-cinq minutes, j'y suis parvenue, non sans m'écrouler de fatigue.
Demain matin, je vois ma psy.
Je vais lancer un SOS.